让男人上瘾的女人什么特征呢?她们从不做这件事!(3)
1）被遗忘的内在小孩
婴儿时期得不到回应的哭声，会在成年后转化为各种情绪问题。
心理学的依恋理论指出，婴儿与主要抚养者之间形成的情感联结模式，会形成一根无形的丝线，一直牵引着我们成年后的人际交往方式。
如果小孩子在成长过程中不能获得养育者及时、稳定的情感回应，需求被忽视，或情感表达被压抑，这些未被满足的需求便会在潜意识中形成“情感缺口”。
这种缺口就像一个黑洞，会在成年后不自觉地投射到他人身上，把伴侣、朋友、同事，甚至领导都看成是“理想父母”，企图在这些关系中去弥补童年时未被满足的情感需求。
这种来自内在小孩的投射最常见于伴侣关系。比如，朋友丽丽曾抱怨她的丈夫：“结婚前他说过会永远宠我的！他现在变了！”
她把伴侣幻化成“理想父母”，期待对方承担生活照顾、情感滋养、人生导师等多重责任。
当伴侣无法满足这些期待时，委屈情绪就像决堤的洪水，瞬间涌上心头。
另一种常见的委屈感则源于在职场关系中对领导、同事有不合理的期待。
比如，朋友小雅把她的领导视为“理想父母”，期待领导能够给她明确的指导与持续的肯定，而不是让她独当一面去解决问题。
于是，当领导不满意她的工作，把项目转给别人时，那种委屈感就会像藤蔓一样缠绕心头。
2）自我囚禁的受害者
生活中有这样一类人，他们总是把自己放在“受害者”的位置上，觉得全世界都对他们不公。
比如朋友丽丽，刚认识她的时候，她工作体面，青春靓丽，但即便如此，她也能在日常中找到诸多让自己委屈的理由：午餐太贵，交通太堵，同事难相处，老板太严厉……
久而久之，她对工作滋生出满心的委屈。当遇到一个男人许诺“可以养她一辈子”时，她毫不犹豫地辞职回家了。
可没过多久，她又开始抱怨日子太闲、没有成就感，先生工作忙不能陪她，仿佛在任何处境下，她都感觉自己很委屈。
这种受害者思维，就好比自带了三副滤镜：
放大镜：把客观事实中的负面部分无限放大，将事情灾难化。一点点的小问题，在这副滤镜下都能变成无法逾越的鸿沟。
哈哈镜：扭曲客观的人事物，让原本正常的沟通交流与行为举止都变了模样，加深了委屈情绪。
单面镜：只聚焦于自己的“牺牲”，觉得自己“吃亏”了，完全看不到别人的付出和自己可能存在的问题。
受害者思维是委屈感的重要来源之一。这种思维模式如同情绪沼泽，越是挣扎，陷得越深。
所有的时间和精力都用在自怜上，这样只会让自己永远被困在委屈之中。
3）隐形的情感债主
“我为你做了那么多，你还不满意吗？”这句话是不是很熟悉？
如果你常常无意识地说出类似的话，那就要警惕了，这说明你在关系中很有可能是一个讨好型的人，是一个隐形的情感债主。
讨好者的付出往往不是无条件的，而是带着很高的期待。他们常常有一条委屈公式：隐性期待/现实反馈=委屈指数。
当付出越多、期待越高时，委屈感就越强；而当现实反馈越低时，委屈指数就会越高。
讨好者会用这个公式在心里默默记着一笔又一笔的“情感账”，期待对方能按照自己的预期给予回应和回报。
当现实中的反馈与自己的期待不符时，委屈感就会像被引爆的炸弹，瞬间爆发。
朋友小敏就是如此。她在团体里面总是扮演着“老好人”的角色。
每次朋友聚会，她总是主动承担起组织、付款的任务，从选餐厅到订座位，从点菜到结账，事无巨细，忙前忙后。
她心里想着，自己为朋友们做了这么多，大家肯定会感恩戴德。
然而，事情的发展却让她大失所望。
下一次聚会的时候，大家依旧等着小敏去安排一切，没有人主动提出要帮忙，甚至还有人嫌弃小敏安排得不够好。
小敏心里的委屈就像被洪水淹没，她开始抱怨：“我每次都这么辛苦，他们怎么就一点都不在乎呢？”
这就是典型的隐形情感债主的心理表现。小敏并不是真心享受为他人服务，她的委屈来源于有“前提条件”的讨好。